Schizo chronicles

Аватар

2010-01-04T07:41:45Z

Где-то раз в год мы с супругой выбираемся в кино. Иногда самостоятельно, иногда влекомые друзьями. Сейчас вот получилось так, что моя киношная программа на 2010 год уже выполнена. (даёшь пятилетку в три дня или как-то там) Призы розданы, шампанское выпито, тра-да-да-дам!!! --- первое место в моем хит параде заслуженно занимает шедевр от режиссёра Джеймса Кэмерона - фильм "Аватар".

Я не буду тут распространяться о чем же это кино. Это абсолютно неважно. Просто не часто кино как искусство шагает на новые ступени. Намекну лишь, что технология 3D кино, собственно, организовывалась под этот фильм. Так что идите на 3D версию, и будет вам счастье. Полное.

Да, с наступившим.

Стабильность - признак мастерства.

2009-12-28T18:43:05Z

В этом семестре на моей совести, как обычно, 9 трупов первокурсников. Про совесть - это шутка. Про трупы - тоже. Все остальное - так и есть.

А вообще, наконец-то закончился рабочий год. Ура.

Астана, осень 2009

2009-11-12T14:26:10Z

Сей вояж запомнится своей фундаментальностью. Еще бы - 2 крепких парня как сели в субботу вечером в аэропорту, поговорить, да выпить вискаря -

"Закрой на кухне певучий кран, достань из мойки пустой стакан,
Сотри с него меловой налет, вложи в него желтоватый лед...
И поскорей вискаря, поскорей вискаря, поскорей, тада-да-да" (с) НС

так и продолжили посиделки ровно на 2 недели. Закончили ровно в том же аэропорту, ровно тем же вискарем.

"Так допивай, коль попутал бес, швырни пустую в окно, в кусты,
Мы все гордимся тобой с небес, все кто при жизни бухал, как ты...
Так поскорей вискаря, поскорей вискаря, поскорей, тада-да-да!" (с) они же.

Вызвано это было двумя причинами.

Первая банальная, бытовая - ну как же это 2 хороших человека будут сидеть по номерам мрачными вечерами, а не приятно проводить время за разговорами и рюмкой Бехеровки, разбавляя все это довольно удачными с моей стороны попытками выиграть в картишки (бур-козла) зарплату, а то и последние штаны у коллеги? Но это сами понимаете, норма (см. ниже). Все равно там делать вообще нечего...

Вторая причина оказалась тоже вполне традиционной - погода, обрадованная отсутствием нашего третьего компаньона (Сашка, докторская в 30 лет - сила! Так держи!), ответственного за управление оной (мистика, да, но факт медицинский. в его присутствии всегда курорт какой-то), нанесла нам, как Империя Люку Скайуокеру, сокрушительный ответный удар. Сначала мы были искупаны по пояс в грязи (да-да, вы не знали? в столице Казахстана нет ни одного ливневого стока и вообще перманентная стройка и грязь), после чего были заморожены и провентилированы хорошим таким северным ветерком. Т.е. за 15 минут, которые тратятся на перебежку "гостиница-работа" или "работа-обед" или "обед-гостиница", лицо теряет чувствительность вообще, а остальная совокупность организма переключается на режим "иду по приборам".

Как следствие, нам пришлось претворить в жизнь классический прикол профессионального математика - "А что такое норма и мера? Норма - пузырь, мера - стакан!". В противном случае мы просто не были в состоянии оттаять.

Вот как-то так. А в остальном все было вполне по фэн-шую.

Алексею нечеловеческое спасибо за компанию, группам "Несчастный случай", "Сплин", "Tequilajazzz", "Чёрный обелиск", "Slayer" и "Metallica" большое спасибо за музыкальное сопровождение, как нельзя лучше подходящее к нашим беседам, двум колодам карт просто спасибо за занятые руки.

З.Ы. Ну, за наше все еще несокрушимое здоровье!

Приехал...

2009-11-11T21:58:44Z

11 ноября. Я в Москве.

Прощай, Казахстан. Посиделки, длившиеся ровно 2 недели без перерывов, пощады и отдыха, окончены.

Ура, видимо. Теперь надо недельку приходить в норму...

Дядя Том и все-все-все.

2009-10-11T12:00:10Z

Очередное мероприятие из серии "Onkel Tom Angelripper и кто-то еще веселят народ в октябре" прошло. Прошло успешно ) И даже все живы, что странно.

В общем, констатирую, что порох и ягоды еще есть в положенных им местах ))

З.Ы. Тут вообще началось –
Не опишешь в словах, -
И откуда взялось
Столько силы в руках! -
Я как раненый зверь
Напоследок чудил:
Выбил окна и дверь
И балкон уронил.

С новым годом!

2009-09-03T11:54:57Z

Я, конечно, опоздал на 2 дня, но все-таки поздравляю себя и всех, кто в теме, с новым учебным годом.

Эх, опять работать... ))

Гламур по-Карельски

2009-07-31T07:32:18Z

Два небритых Бориса (кандидаты наук, спортсмены, комсомольцы, тунеядцы и алкоголики), сигара, бутылка двенадцатилетнего Chivas Regal.... ну, вы поняли! ))))

Как помыть полы по-трудному

2008-12-30T12:15:51Z

Нет, это не год %)

Это какое-то сплошное недоразумение!

Вот вам два факта из жизни моей декабрьской.

2 недели назад у меня засорилась труба в ванной. В таких случаях применяют специальный тросик, коим пробивают засор. Я и применил. К сожалению, я не учел, что врезы сливов ванной и кухни в центральную трубу расположены аккурат напротив друг друга. Поэтому, когда я энергично пихал трос в трубу, он дошел до главного слива, и прошел насквозь, в слив кухонный. В результате кухонное колено вышло из своего гнезда.

Итог ясен - при попытке помыть посуду вся вода пошла не в сток, а на пол.

Дело осложнилось тем, что это сразу было незаметно. Ибо вода мирно и незаметно шла под кухонный комплекс. И образующееся море было замечено фактически на другом конце кухни.

Как результат - пришлось разбирать на фик низ кухонных шкафов и выгребать оттэда воду вместе в семилетними запасами грязи. Пц какое веселое занятие, особенно с учетом того, что рядом бегает тридцатимесячный энерджайзер, искренне ловящий кайф от неожиданного превращения кухни в грязелечебницу.

Но это, как выяснилось, были цветочки.

Ибо вчера у меня отвалилась дверь у холодильника. И это еще ладно, но на ней лежали свежекупленные три десятка яиц.

А 25 битых яиц (5 уцелело) + разбитая бутылка какого-то недомайонеза (даже на кафельном полу, а не на паласе, к примеру) - это вообще убераллес полнейший %) Это, мать его, неописуемо. Это липко шопц и крайне трудноотмываемо.

Единственным плюсом этого дела стало самособойотпадание вопроса - что будет на ужин. Как вы можете догадаться, на ужин был омлет из тех разбившихся яиц, содержимое которых не долетело до пола, а частично осталось внутри упавшей двери.

Вот так вот. В общем, осталось продержаться до завтра. Главное, чтобы теперь не обвалился потолок (а на меньшее я уже и не закладываюсь).

С наступающим!

Предновогоднее

2008-12-23T09:06:54Z

Дела мои, уважаемая Екатерина Матвеевна, не так уж и плохи.

Всякие геморрои побеждены. Причем почти все уверенно. Деловая часть года с нелинейной скоростью стремится куда-то в ноль.

Неделовая часть года тоже ведет себя отлично. Встречи с хорошими людьми (этапы кубка мира по алкоголизму) были, есть и будут.

Ребенок лучше всех. Освоил Mahjoong и world of Goo.

Сам тоже чертовски неплох. Настолько чертовски, что, блин, лучше бы иногда был плох.

Засим откланиваюсь.

Cheers!

Зимнее

2008-12-03T08:10:47Z

А вам ведь тоже надоели декабрьские дожди, правда?

Детское

2008-02-22T07:20:07Z

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

***
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

Новогоднее

2008-01-05T07:34:51Z

Во-первых, с новым всех годом. Наконец-то он окончательно наступил, в смысле, кончились бесконечные выпивания.

Во-вторых, похолодало. Это есть гут, видимо.

В-третьих, со мной случился любопытный весчь. Как водится, зимой я один раз болею одним и тем же. Где-то я эту заразу описывал в предыдущих постах. Так вот, на этот НГ зараза опять проснулась. Но поскольку горло нещадно промывалось водкой, то в горле ей ловить оказалось нечего. И она, зараза такая, принялась за глаза.

Так что теперь я ужасен. Ибо глаза абсолютно красные и неадекватные на вид.

Надо будет сделать автопортрет на память. И, возможно, выложить для острастки.

В небесную канцелярию

2007-05-31T12:02:30Z

Выключите солнце, мерзавцы! Достали!

Поросеночек )))

2007-05-24T12:25:59Z

О праздниках

2007-05-10T07:14:23Z

Вчера два раза гулял с ребенком в парке у дома.

11.00. Тучки. Тем не менее, народ тусует на улице, с Поклонки слышны торжественные речи и перегудывание пьяных паровозов. Гольфисты расчехлили клюшки и делают первые удары. Везде георгиевские ленточки. Почти идиллия.

16.00. Солнце. Пьяные гольфисты с матюгами и свистом ловят мячи в реке. Причем одна компания старательно ищет свои мячи, а чужие старательно выкидывает подальше. Весь парк закидан бутылками. Пьяное быдло с ленточками в неожиданных местах. Какие-то девки школьного возраста синусят в кусты. И так далее. Одним словом, извините - пиздец.

Естественный вопрос. На фига нужны такие праздники? Подавляющее большинство народа ведь не поминает память павших, а просто тупо напивается по очередному поводу...

Грустно.

Кулхацкер )))

2007-04-03T13:11:45Z

На клавиатуре мы пока печатать не умеем, посему Микрософт и Пентагон могут быть спокойны за свои сервера.

Но вот в железе уже начинаем разбираться вовсю...

Ох, непростое это дело...

2007-02-13T14:57:31Z

...накормить полугодовалого ребенка пюре...

Зима!....

2006-12-06T09:49:16Z

.... наступила!

Хотя, глядя на улицу, этого не скажешь. Моя мама вообще на днях нашла около Университета распускающийся одуванчик %)....

Для поднятия настроения - всем - вот такой вот мультик.

Суровые родительские будни.

2006-11-24T10:55:18Z

Подружка прислала жене письмецо с текстом. Подписываюсь под каждым словом. Советую всем ознакомиться. Кто-то ностальгически улыбнется, а остальным советую принять текст к сведению. В жизни оно так и есть.

Об имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками смеси, каш и пюре, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Благо - повод есть. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!

Ключ-таблица к рассказам:
"А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция) = "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" = "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!" = "По пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"Грудное вскармливание - это так легко и приятно!" = "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"Я ношу его на руках только при крайней необходимости!" = "то есть всего пять-шесть часов в день".
"Искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" = "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, а на утро отмывать гору бутылок".
"Я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" = "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"Он уже так хорошо говорит!" = "иногда я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"Он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" = "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"Мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" = "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"Я все успеваю!" = "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"Я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" = "ко мне пять раз в неделю приходят и домработница, и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Потому что единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, выплюнь".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы. А куда надо - поделить на две половины: 1) куда надо, 2) куда будто бы НЕ надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо забитое.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах) и "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так: "Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись")

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями. А со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, а половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!

А самое ужасное - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого хитрая улыбка и гадский папин характер.

О юбилеях

2006-11-14T14:37:22Z

Когда у вас подрастает ребенок - это праздник каждый день. Однако, бывают и особые дни. Например, человеку исполняется месяц, два, три.... А завтра вот дочке исполнится 100 дней. Красивое число? Красивое! Повод? Повод!

Но тут мысль пошла дальше. А я-то чем хуже?

И вот, путем несложный вычислений, я определил для себя супердату.

25 декабря мне исполнится ровно 10000 дней. Забавно, что в этот день уважаемому Антону Горохову исполнится 28 лет. Так что, видимо, придется совмещать. Но ничего, так даже веселее!

Location change

2006-10-16T10:10:00Z

Приехал в Астану.

Думал, тут еще хорошая теплая осень. Куй там. Ровно то же, что и в Москве.

Правда, компания у меня теплая. Пока летели, успели высосать вчетвером 1,5 литра разнообразного вискаря. Пойду, что ли, пивом отпаиваться.

Неужели у меня растет...

2006-10-10T13:19:24Z

тру-фанатка ВИА RAGE?.....

О рекламе

2006-09-18T07:33:00Z

Думаете, что голливуцкие звёзды снимаются только в блокбастерах?

Тогда вам сюда - http://www.japander.com/japander/index.htm

З.Ы. Вероятен тяжкий культурный шок )))

Еще раз дочь

2006-09-04T11:17:30Z

Мы растем!

Для тех, кто в теме...

2006-08-31T06:54:31Z

С Новым Годом!!!!